主題故事|從創傷療癒看見自我同理的重要性,成全他人時也拒絕壓垮自己
自小,是否常常聽見:「你要替你妹妹想想!你要考慮到家人!你不要只想到自己好嗎?你不要那麼自私好嗎?」
我們都善於同理別人,替他人著想、替環境著想、替團體、整個氛圍著想。
卻忘了替自己著想。
替自己著想≠自私
|案例編號2021050701|
小晴(化名)與父母同住,在遇到重大的家庭支出時,向已經結婚成家的姊姊尋求協助,這樣的事件發生,讓她覺得非常挫折,「為什麼這麼一點錢我都沒辦法承擔?還需要向姊姊求助!明明姊姊已經成家了也有自己的家庭要照顧,我這樣做真的很不好!我應該要去做更多兼職!應該要更努力的!」這些排山倒海壓力,讓她動彈不得。
這件事情讓她心情沈重也自責了好一段時間。
在催眠療癒時
她看見了原本頹喪地坐在床上的自己,是多麽努力,多麽貼心。想要為家人付出的心意,是出自愛,卻反過來狠狠的重傷了自己。我請她以一個面對「好朋友」的角度,來對自己說說話,你會說什麼呢?
「謝謝你,你已經很努力了!適時讓自己休息一下!家庭支出不是你一個人的責任。不需要為了替別人想,硬是把責任一肩扛起,壓垮自己更是家人不樂見的。除了去打工兼職之外,可以去學習更多技能、充實自己。」
接著催眠師引導,讓潛意識的訊息更加具體,學習什麼呢?
英文
小晴自然地說出口,喚醒後,小晴驚訝的說「從來沒想過英文其實是加薪的關鍵!」
從更高更寬的角度,看待現在發生事情
總能出現更睿智的做法和更多元的選擇。
反觀上文,很明顯的小晴在對自己說話的紫色用詞皆為批判,把自己放在相對嚴苛的處境,對別人都是仁慈。
什麼時候輪到為自己著想呢?
|案例編號2021051001|
萱萱(化名)在這幾年之中,跟男友分分合合,直到前一陣子男友落下狠話,算總帳一般地說明彼此如何的不適合,並表明再也沒有機會也不想復合了。在衝突時萱萱總是先低頭,為了表面的和平,而壓抑了自己的感受。
經過時間回溯,我們看見了小學六年級的萱萱,受到班上風雲人物的邀約,在聖誕節進行交換禮物。她覺得很訝異平時不是特別融洽的同學居然邀請我了!滿心期待的到達現場,發現對方並不是那麼友善,甚至在交換禮物的當下,把屬於萱萱的那一份禮物甩在地上。
「你的在這啦!自己撿!」
當下萱萱感覺滿臉熱辣辣的,對於這樣的情況很錯愕,一時之間像僵化了一樣,動彈不得。為了顧及當時聖誕節的氣氛,她微微笑著彎下腰撿起禮物…………心裡卻有如被撕裂般的疼痛。
為了維持聖誕節的美好氣氛,即使感到被羞辱了,仍愣在原地,保持微笑的撿起禮物。
在催眠療癒後,萱萱從不同的視角出發,看見當時的自己,其實是可以表明自己的感受和立場,即使不喜歡衝突,也可以有其他的方式。適時的把主導權握在自己手中。這樣的轉變適用於任何關係之中。
以上兩個例子都是「先顧及他人或情境,狠狠傷害了自己。」
但他人是否有因為這樣得到滿足?或是反過頭感謝你的體貼嗎?這中間的平衡,得讓當事人自己去釐清了。
不是教你使壞和自私
而是
看見自己的感受,並安撫自己
同時顧及「自我、他人、情境」方能展示一致性。
在覺察自己的行為與內心相衝突時,可以透過以下練習覺察、並且接納、同理自己。
以下練習來自薩提爾深度對話的6A句根練習
我感覺到自己正在_(生氣…)_
我允許自己_(生氣)_,我接受自己是_(生氣的)_
我接受_(生氣)_的自己,我願意靠近與陪伴_(生氣)_的自己
—情緒調節—深呼吸或吶喊
雖然這麼_(生氣)_,我還是願意_(努力)_,我欣賞、並感謝自己這麼_(努力)__。
未來,當我感覺_(生氣)_時,我可以選擇_(先照顧自己的需求)_。
(灰色)的部分自由帶入,無論是當下的覺察,或是事後的抒發,都一樣重要。
如果可以,在一天結束的時候,讓自己在一處安全、安靜的空間,梳理、釋放整日所累積的情緒。
對於練習如果有任何疑問,都歡迎與我聯繫
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